Ich habe mich immer gefragt ob Gott nur Helden braucht. Immer wieder heißt es sei stark, stehe auf, sei ein Held Gottes. Doch ich habe mich nie gefühlt wie ein Held. Meine Eltern haben mich gehasst ich habe Drogen genommen, war Obdachlos habe gesoffen, bin immer wieder von zu Hause abgehauen und habe versucht mich selbst umzubringen. Wie kann also so einer ein Held Gottes sein oder auch ein Ritter Gottes? Das geht doch gar nicht!! Dachte ich mir. Freunde und der Pastor der Kreuzkirche Neumünster (ein bekennender christlicher Metaler) hat mir desöffteren gesagt das Gott nicht irgendwelche Helden sucht die alles richtig machen, sondern nach uns Sündern sucht. Er sucht solche Leute wie mich. Menschen die was in ihren Leben falsch gemacht haben die es aber bereut haben und die trotz allen an Gott glauben. Auch das habe ich nicht geglaubt da meinte er dann schau dir die Bibel an , die ist voller Sünder die an Gott geglaubt haben und die nun in Gottes Augen Helden sind. ICh schaute also in die Bibel und fand fast ausschließlich nur Sünder die zu Gottes Kinder und Ritter zählen. 2008 war ich auf dem Christival und habe ein Video bekommen das mir bestätigt hat was ich in der Bibel las und was mein Pastor sagte. Hier ist der Video: http://www.youtube.com/watch?v=JxAJO3Co6o4
Schau es dir an und du wirst erfahren, das egal was du getan hast, du in den Augen unseres Vaters ein Kind, Held und Ritter Gottes bist.

Euer Empyrion

Empyrion, ich kann Dich sehr gut verstehen und mit Dir fühlen. Auch ich hatte eine Zeit lang meinen Frust und Zorn im Alkohol ertränkt, hatte heftigste Konflikte im Elternhaus, wollte einfach nur abhauen, war verfolgt von einem regelrechten Hass auf die Menschheit, hatte übelste Zornesausbrüche und war ebenfalls von Suizidgedanken heimgesucht. In meiner Kindheit galt ich bereits als sehr schwierig (ich war sehr eigen), kam mit der Welt um mich nicht klar, war auf der Suche, wollte mich von allem und jedem abgrenzen. Ich konnte mich nicht anpassen. Es war, als würde ein Teil von mir die Menschen nicht verstehen und sie wiederum mich nicht. Ich fühlte mich von etwas getrieben, es war wie eine Sehnucht in mir nach dem Ewigen, nach dem Frieden, nach der Erlsöung. Nur wusste ich dies zunächst nicht so klar zu definieren. Da in mir viel Wut, Hass und Schmerz waren fühlte ich mich zunächst sehr zur dunklen Seite hingezogen und suchte im okkulten Bereich nach meinen Antworten. Ich konnte mich sehr lange Zeit nicht mit der Lichtgestalt Christie identifizieren, Er war mir zu weit weg, zu perfekt. Ich dachte, Er könnte mich nicht lieben. Zudem war ich von einem Gefühl der Verlorenheit und Verdammnis verfolgt. Dass es in unserem Haus zu meinen Kindertagen bereits mehr oder weniger durchweg "spukte" (so dass selbst meine Eltern ins große Grübeln gerieten), was auch meine damaligen Freunde, die ich mit 18 kennen lernte bemerkten und deshalb nicht gerne in unserem Haus waren und ich durch diese Verfolgung einen wahren Horrortrip durchlebte tat dann noch sein Übriges dazu. Als ich dann irgendwann einen Nervenzusammenbruch erlitt schickte ich mich selbst in Therapie. Dort lernte ich einen Psychiater kennen, den ich sehr zu schätzen begann (so wie auch dieser mich schätzte), und mir - was meine Selbstanalyse betraf - etwas auf die Sprünge half. Er klärte mich auf, dass ich deshalb nicht mit meinem (schulischen) Umfeld zurecht gekommen war, da ich im Geist schon weit voraus gewesen war und zudem über sehr "offene Antennen" was das Spirituelle betrifft, verfüge. Ich nehme mehr wahr als andere und durchleuchtete oft mein Gegenüber, erkannte seine verborgenen Absichten und konfrontierte diesen dann mit der Wahrheit, was dieser wiederum nicht haben konnte - so entstanden beispielsweise des öfteren Konflikte um mich. Ich hasse es manipuliert zu werden, was viele Menschen nicht merken, wenn man dies mit ihnen macht. Da ich jedoch über sehr feine Sinne verfüge spüre oder erkenne ich solche Absichten im Alltag oft gleich und werde dann wütend, da ich dieses nicht mit mir machen lasse. Oft hate ich andere Menschen dadurch an die Wand gedrängt, die dann Angst vor mir bekamen und mich fragten woher ich dies wüsste. Ich wusste es einfach. Es fällt mir shwer in diesen Momenten nach zugeben, dies ist meine Schwäche. Ich reagiere allergisch auf manipulatives Verhalten und fast eijeder macht dies bewusst oder unbewusst mehrfach am Tag. In diesen Fällen kann ich sehr hartherzig und auch stolz sein. Ichmag es nicht von anderen "unterworfen" zu werden, was oft Zweck dieser Manipulationen ist. Es sind Machtspiele im Alltag, auf die ich allergisch reagiere. Warum es so ist sei dahin gestellt. Ich unetrwerfe mich keinem Menschen und seinen Idolen oder Werten, sondern nur Gott alleine!
Dies führte dazu, dass mein damaliger Psychiater mir keine Diagnose zustellen wusste, jedoch sehr interessiert an mir und meinen - von ihm mir vor Augen geführten Fähigkeiten - war.
In jener Zeit rief Christus mich zu sich. Es war wie ein Ruck, der mich von oben bis unten durchfuhr. Mir wurde klar, dass ich hiermit jemanden hatte, der fest an meiner Seite war, dem es auch egal war, dass ich oftmals zornig auf andere war, denn Er sah ja auch, WARUM. Er wusste, dass ich kein böses oder bösWILLIGES Herz hatte, sondern einfach nur MEHR SAH als oftmals mein Umfeld. Er wusste mir meine Fehltritte zu verzeihen ... und dies war eine Erkenntnis, die mich um einiges in mir ruhiger und friedlicher stimmte. Ich wurde in mir entspannter, Er nahm mir das stressbedingte Rauchen und Trinken ab und half mir friedvoller mit anderen umzugehen. Der Drache in mir schien etwas besänftigt. In meinem Herzen entflammte eine tiefe Sehnucht nach und Liebe zu Ihm. Er begleitet mich jeden Tag, auch wenn mein Geist des öfteren durch dämonische Anfechtungen verdunkelt zu sein scheint. Dennoch ist Er da. Wenn ich von mir selbst her sage, ich bin "der schlimmste Mensch" hält Er mir meine lichten Seiten vor und beruhigt mich.
Er sagt mir, (da ich oft zu Ihm sage wie kann ein Raubtier wie ich zu einem Lamm werden?) er braucht die Kraft dieses Raubtiers für Sein eigenes Wirken. Für Gutes und Heiles. Auch das Element Kraft ist wichtig. Ohne Kraft kein Leben. Auch meine anderen Eigenschaften möchte Er ganz für sich nutzen. Er will mich - das einstmalige schwarze Schaf der Familie, das oftmals in den wüstesten blutrünstigen Rach - und Zornesgedanken schwelgte (die schon an Apokalypse grenzten - GANZ und GAR für sich (mit Haut und Haaren); und dies ist ein tröstliches Gefühl, das mich von da begleitete. Ich war und bin nicht mehr alleine auf meinem holpriegen Wege. Er ist da - und Er will mich für sich.
Dafür danke ich Ihm und übergebe Ihm natürlich alles. Amen.

Übrigens sagt mir Deine Ehrlichkeit und Offenheit sehr zu.

Gott mit Dir!

Hey Empyrion, mit deinem Geschrieben kann ich gut nach empfinden und mitfühlen, ich hatte auch Stress mit meinen Eltern, war in einer Suchbeziehung mit meinem Vater verbunden, Scheiß Alkis, hatte dazu noch seit meines Kindes alter eine Lese-Rechtschreib Schäche und bin mit den Jahren immer gut in die Breite gewachsen.
Suzid gedanken und versuche kann ich auch schon auf mein Konto schreiben so wie einige andere sachen auf die nicht Glücklich bin.

Doch dann eines Tages hab ich mir einfach mal gedacht, warum dürfen nur immer die "Perfekten" "Gutaussenden Menschen" "Super Sänger" usw. Für Jesus Predigen und ihn Anbeten in der Öffentlichkeit. Warum darf ich das nicht, nur weil meine Stimme, nicht Perfekt ist und ich nicht aussehe wie ein Topmodel und die einfachsten Texte nicht Vorlesen kann.

Doch dann wurde mir die Gesichte mit Moses an Herz gelegt. Mose, hatte eine Sprach Störung und war ein Mörder. Also bei dem ging auch nicht alles Gut in seinem Leben und trotzdem hat Moses es gepackt das Volk Israel 40 Jahre durch die Wüste zu führen mit höhen und tiefen.

Das war der Springende Punkt, das können wir auch, wir brauchen dafür keinen Doktor Titel oder einen tolle Stimme oder Modelmaße. Wir müssen es einfach nur tun, und nach Vorne treten, klar wird es immer Menschen geben die was dagegen haben oder einen Verurteilen, davon hab ich in der letzten Zeit einiges Abbekommen durchs internet, ich mach halt einige Youtube Videos und ich bekomme da nicht nur Positive meinungen, auch Negative werden mir da gehen meinen Kopf gerammt, Aber Jesus schenkt mir da die nötigen Menschen an meiner Seite dir mir da helfen und hat mir auch die Erkenntniss Geschenkt, das es im Endefekt alles nur ansichtssache ist, weil jeder sieht einen Menschen anders, es gibt Menschen die finden mich Schön und es gibt Menschen die finden mich Fett und Hässlich, aber sollen Sie doch alle denken was Sie wollen, solange ich mit Jesus Rocken kann, ist mir das Wurst, und genau so kannst du auch mit Jesus Rocken, und jeder andere hier auch, ich sag mir immer, wenn ich das schon schaffe, dann schaffen das ganz andere bestimmt mit einer Leichtigkeit, die verblüfent ist.

Lasst uns mit Jesus Rocken ^^